Lucrezia's profileWelcome to my life...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February 07 Arrivederci e grazie amore mio!Quando l'amore si interrompe bruscamente, senza spiegazione soddisfacente,
resta nell'animo una lacerazione profonda ed è difficile lasciare che il tempo ricopra il passato, ricucendo le ferite.
Ogni mattina mi sveglio e alzandomi penso a cosa mi ero promessa la sera precedente appena prima di chiudere gli occhi :
"Basta, da domani non ci penso più... Da domani ALTRO! "
E allora mi rendo conto che i miei pensieri sono già su di te, prima ancora che io riesca ad accorgermene.
Ma me lo spiegate voi come si fa a non pensarci?!...
Ma questo è il minimo: la cosa che veramente fa male, quella che davvero spezza il cuore è vedere che persona di merda sei diventato...
Ma chi ho conosciuto io?!
Con chi sono stata tutti questi mesi?..
Dove sei finito amore mio...?
E allora piango, mi dispero, rileggo messaggi, ricordo tutti i tuoi discorsi,
analizzo con razionalità le tue parole, ricostruisco tutto il tempo passato insieme...
Ricordo quando ero così innocentemente innamorata che ogni canzone mi parlava di te, e rimanevo incantata, sognante, tutto sembrava ricordarti.
Arrivo solo ad una sola certezza: la nostra era verità, niente era finto e nostri occhi dicevano tutto.
Poi ti penso adesso, con quel fare strafottente, con quell'aria da bulletto,
con quelle parole retoriche tese solo a farmi male...
Quante cazzate dirai...
Quante stronzate ti inventerai per attirare l'attenzione...
Ma cosa pensi di dimostrare con queste bravate?!
E allora freneticamente cerco un nesso, un qualcosa che mi faccia vedere che eri così anche prima e che ti ho visto male per tutto questo tempo, perchè non accetto che tu sia diverso, che tu sia così...
Perchè preferisco aver sbagliato io per mesi, preferisco accorgermi di non averti conosciuto affatto, piuttosto che tu possa essere diventato così piccolo, menefreghista, superficiale...
Senza senso.
E' come se tu fossi morto, fossi volato in cielo e mi avessi lasciata sola con una persona che di te non ha niente... e per questo ti odio, amore mio...
Da una parte sono felice perchè così com'eri, eri meraviglioso,
io ti volevo più di ogni altra cosa e ti ho avuto e io lo so;
così come sei ora, invece, non ti vorrei nemmeno come conoscente,
perchè mi fai schifo, perchè i tuoi discorsi mi fanno ridere,
le tue presunzioni mi fanno sdegnare ogni giorno di più...
Non rimpiango niente di ciò che ti ho dato, perchè mi ha reso felice,
perchè quando l'ho fatto te lo meritavi.
E rimarrà sempre il ricordo di cosa abbiamo condiviso e che tu hai saputo scordare così in fretta... Poverino, ma che ti hanno fatto?!
La delusione è troppa e la mia considerazione per te è ormai troppo poca,
mi capita addirittura di compatirti, e ormai ridere di te e non c'è soluzione,
nessuna speranza di recupero...tutto è fuori tempo massimo.
Non mi resta che un simbolico ADDIO dentro di me, niente di eclatante,
niente che ti possa toccare minimamente o interferire con la tua mente malsana...
Solo una cosa per me, un saluto a qualcosa di passato che è stato importante e che adesso mi manca ma che smetterò di cercare in quanto so che non esiste più...
E adesso volto pagina... February 06 Caro Biondino...In questi giorni non mi è difficile scrivere cose talmente patetiche da scatenare commenti come quello del mio compagnuccio di banco (Biondino) nello scorso intervento...
Forse si, caro Biondino, forse hai ragione, forse non serve stare male ed è sicuramente una reazione quasi esclusiva di noi femminuccie lo stare sempre in lacrime a chiedersi il perchè dei vostri atteggiamenti inspiegabili.
Ma pensa un attimo al perchè noi ci disperiamo: PER VOI!
Ebbene si,
ci disperiamo perchè non capiamo voi e le vostre logiche contorte,
ed è per questo che non mi stupisco del vostro non capire le nostre facce distrutte...
Questione di punti di vista,
forse difetto di comunicazione!
Forse quando hanno creato Adamo ed Eva (o chi per loro), sono stati fatti in modo complementare ma solo a livello fisico...( Non so se mi spiego, preferisco non cadere nel volgere).
Di testa invece non c'azzecchiamo proprio un cazzo!
Far capire uomo e donna è come cercare di far comunicare un cane con un gatto, un canarino con un criceto... NON C'è VERSO!
Quindi mio caro Biondino... NON TI CHIEDERE IL PERCHE'...NON SERVE!
N:B: come puoi pensare che sia il ciclo?!.. Non si spiegherebbe il nervosismo così affine al nostro di Nicco Zorn!!! che ne pensi?! January 29 Le cose che hai amato di piùBiagio AntonacciQuando non hai voglia di parlare January 28 Inutile...Mi chiedevo se fosse possibile urlare così forte da riuscire a non sentire più niente...
Non voglio sentire quel male che ho dentro, quel dolore così forte che sembra venire dal cuore, che ti prende lo stomaco poi la gola, che ti fa tremare, che non ti fa pensare, che non ti fa parlare, che non ti lascia nemmeno piangere...
Ti fa solo male, male da morire...
Non ci provate...Non funziona...
Ce l'ho messa tutta, fidatevi, non ho più la voce...
January 25 Dopo sei mesi di silenzio,,,Non devo chiedere scusa a nessuno se non a me stessa per questa assenza di circa mezzo anno…
Scrivere sul blog è sempre stato per me uno sfogo, quanto un divertimento…
Quando però i divertimenti diventano oneri e nessuno ti obbliga a rispettarli è normale che tu decida di abbandonarli.
Così è successo a me... Tornata dalle vacanze, tutto era cambiato, la mia vita era cambiata, e io ero diversa, troppo diversa per fare finta di nulla e riprendere tutto da dove e come l'avevo lasciato.
Per questo ho deciso di lasciare tutto in sospeso, tutto con un enorme punto di domanda che non lasciesse spazio nemmeno all'intuizione se non per chi mi conosce che sa che i miei silenzi vogliono dire che troppe parole si accalcano tutte insieme per potere dare loro un ordine.
Son successe troppe cose perchè io possa riassumerle ora a quest'ora della notte mentre mi si chiudono gli occhi, quindi rimanderò il resoconto degli eventi salienti a data da definire. Ovvero a quando avrò tempo...
Tutto è cambiato in questi 6 mesi, amicizie finite, altre legate ad una speranza troppo fragile, altre ancora rafforzate; amori difficili, classi di amici scoperti, genitori crudeli, fratelli che partono, professori terroristi, adulti soffocatori di sogni, timore di un futuro non scelto, ma imposto, persone che volano in cielo lasciandoti solo un po' di amarezza...
E poi sentimenti sconfinati....totalizzanti...Odio e amore coesistenti, nessuna regola, nessun perchè...
Forse tutto si riassume così: 18 anni!
Eh già...sono arrivati anche loro in questi 6 mesi...
E' strano come negli anni passati tutto sebrava seguire un filo logico...
Ultimamente invece il mondo sembra impazzire attorno a noi che lo stiamo a guardare attoniti, come se fossimo spettatori di una realtà che non ci appartiene...
La sensazione: non ci si capisce più un cazzo.
Però poi penso che forse il caos che noi vediamo fuori stia semplicemente dentro di noi, che come matti in cerca di una cura cerchiamo di non perderci niente di questo tempo che sembra sfuggirci di mano, noi che sempre più confusi ,viviamo nel Carpe diem, come unica legge da rispettare. Un invito, una tentazione, una giustificazione, una costrizione a non lasciarsi sfuggire le occasioni, che potrebbero non ripresentarsi, a impegnarsi per trarre insegnamenti dalle esperienze vissute.
Certo non mi annoio, è impossibile, la mia vita è nuova ogni minuto che passa, per la frenesia in cui vivo, il dramma arriva puntuale quando però mi fermo a riflettere. Allora è difficile dimenticare, o anche solo passare oltre, quando il passato ti si presente in faccia continuamente senza ritegno...crudele... senza pietà... "LA ROSA VA COLTA QUANDO È IL MOMENTO, E IL TEMPO VOLA VIA E NESSUNO TE LO RIPORTERÀ INDIETRO" August 08 Inizio di un'estateSiamo giunti più o meno alla metà di questa estate così strana e travagliata quanto bella…Non so ancora se il bilancio finale sarà positivo piuttosto che negativo; questo dipenderà dal risolversi delle ultime vicende… Sono stata al mare come sempre, ma nulla era come gli anni passati; ogni anno ci ritroviamo tutti. NOI, i soliti di sempre, che però non siamo mai gli stessi. Cresciamo ognuno in un posto diverso dell’Italia e del mondo e ogni estate ci ritroviamo per raccontarci ognuno cosa siamo diventati, come siamo cresciuti…Come se non ci fossimo mai lasciati nemmeno per un minuto, con l’intesa di sempre, con la pazzia che ci contraddistingue. Come sempre passioni e amori non sono mancate, come del resto gli svariati dissidi… Ognuno sempre col proprio amore estivo nella testa che tutti sanno chi è e che ormai quindi non da neanche più il gusto del pettegolezzo. Le più piccole crescono e diventano sempre più sagge, mentre noi più grandi impazziamo negli anni e passiamo le notti in una casa allagata o nascosti in una terrazza aspettando che venga l’alba… Il mio Ale è sempre più bello e come di consueto è stato difficile incontrarlo…regolare… Dany poi è veramente meraviglioso, trovo in lui un amico insostituibile ed è triste pensare a quanti km ci separano. Così l’Eli… quest’anno l’ho vista veramente cambiata, forse cresciuta o semplicemente più disinibita. Diciamo più simile a me, più spensierata di prima. Quest’anno poi vagava nella mia vita estiva anche Claudio che pur appartenendo alla quotidianità invernale, ha pensato bene di farmi scervellare anche in estate. E così unendo Firenze con il mare, il caldo con il freddo, quel biondino troppo bastardo per me, mi fa pentire ogni volta di ricadere in tentazione dati i discorsi che fa… Tutto ciò è stato contornato da un mondiale, e che mondiale… Chi l’avrebbe mai detto, CAMPIONI DEL MONDO! Un’emozione impensabile, preceduta da qualche ora col fiato sospeso, un’ interminabile agonia ma poi…solo il delirio… una notte di follie; non ho visto pudori quella sera, niente più pensieri, la legalità un’opinione e la cordialità un’imposizione. Vecchi e bambini uniti nell’unica gioia di essere italiani, solo un’euforia incontenibile nel sentirsi vincitori cantando a squarciagola quell’inno ripetuto fino alla nausea. Spicca in quest’estate movimentata la vacanza a Riccione con le altre…Nonostante i miei pregiudizi iniziali è stata un’esperienza bellissima..Sorvolando che mi hanno rubato la valigia appena ho messo piede nel residence, sono stata bene con le altre. Peccato che è mancata la Franci perché è stata male e è dovuta partire. Abbiamo conosciuto un monte di gente dato che per strada non si poteva fare un metro che qualche PR ti fermava e non ti lasciava andare per almeno 5 minuti. La Lau nella prima settimana ha inciuciato con un tale Giacomino da Milano, se non chè alla sua partenza la povera innamorata ci è crollata in depressione e non faceva altro che dormire spesso accompagnata dalla Bea. Poi una sera abbiamo conosciuto 2 Romani da film: uno era un burino della madonna che non si capiva neanche un po’ quando parlava, l’altro invece sembrava essere il mio principe azzurro… Per vari inghippi poi lui è andato con la Vero. Altra storia è il mio incontro con Michele. Conosciuto alla Baia perché ci siamo messi a discutere dato che lui è accanitamente iuventino e la mia fede viola non gli andava a genio. La sera dopo ci siamo scannati nuovamente in quanto un suo amico ci aveva dato un finto omaggio per il Prince… Però vabbè, apparte dissidi iniziali poi è venuta la passione che da parte mia ancora non è passata. E’ un ragazzo strano, parlandoci mi ha colpito il suo essere così diverso da come mi era sembrato all’apparenza. Infondo secondo me è diverso da come vuole apparire, il suo mostrarsi così forte e spaccone è solo estetica, nient’altro che apparenza. Sto bene con lui, ci parlerei per ore, vorrei sapere tutto di lui; invece non so niente l’unica certezza è che sta a Torino e se lo rivedrò ancora sarà un miracolo. Bhe ho cercato di riassumere un po’ questo mese, oggi mi aspetta un’altra partenza. Andrò in Sicilia con Nicco e la Franci senza una meta precisa, senza una sicurezza. Solo noi e la Sicilia…Speriamo solo di tornare sani e salvi. Non credo che vedrò Salvatore anche se il mio treno si ferma a Taormina e lui sta li, sono sicura che qualcosa accadrà per cui non lo vedrò…Presentimento… Vado perché devo far entrare l’impossibile nello zaino. Un bacio a tutti
July 01 Prima di partire...ITALIA 3 - UCRAINA 0 Grande partita, Firenze si è ripresa dal caldo e s'è lasciata trasportare dallo spirito nazionale... Sembravano tutti impazziti stasera in giro. E poi grande Luchino, finalmente stasera ci hai rinnovato l'orgoglio di essere di fede viola! Calcio apparte eccomi qua per scrivere le ultime cosette che mi passano per la testa prima di partire. E come sempre alla vigilia di una qualsiasi partenza anche oggi vagavo con uno strano senso di malinconia, come se fossi in procinto di partire per un paese straniero, come se da domani non sappia cosa mi aspetterà. Mi è sempre successo che le partenze mi mettessero ansia addosso, pur essendo felicissima di andarmene mi ritrovo sempre il giorno prima con una strana angoscia. Comincio ad assaporare la malinconia della partenza. Domani andrò al mare, SOLA a casa senza mamma fino al 15 luglio (scialo totale), poi il 15 parto con le mie amichette per Riccione, so già che tornerò distrutta dal viaggio! Dopodichè tornerò al mare per poi ripartire alla volta di Follonica (o chissà dove) per il compleanno della Vero; tutto molto da definire. E poi udite udite, FORSE (molto forse) ad agosto 10 giorni all'avventura con Nicco e la Fra; il programma è NESSUN PROGRAMMA: in giro per la Sicilia così come ci viene, andremo dove ci porta il cuore. Fantastico...Ma questo è ancora molto da definire. Per concludere credo che andrò in Grecia col Babbo, e se c'entra scenderò un po' in Calabria. Bhè, tutto sommato programmi molti, e aspettetive altrettante... Il fatto è che non so cosa aspettarmi da quest'estate, mi sento una bomba ad orologeria, pronta a scoppiare da un momnento all'altro. Ho la vaga sensazione che sarà un'estate insolita, non so dire se in senso positivo o negativo; sono speranzosa! Per adesso c'è solo molta incertezza, quasi la paura di perdere tempo, di rimanere indietro, paura che le cose non vadano come vorremmo, paura che questo tempo tanto atteso se ne vada veloce senza lasciarci niente da ricordare. E allora ci troviamo a rincorrere i giorni, a vivere le notti, a cercare di trascorrere questi brevi mesi estivi con la maggior intensità possibile, nella speranza di non lasciarci sfuggire nulla, nemmeno un attimo di quest'estate. Diciamo che per ora tutto è un'incognita, un po' come l'Italia ai mondiali: si vedrà quel che sarà! Sono certa che mi faccia bene togliermi un po' da Firenze, dopo questo lungo e travagliato anno, dopo questi ultimi giorni di nervosismo totale, dopo esperienze recenti un po' deludenti, credo che sarei finita per impazzire.. Quindi vi saluto affettuasamente... Con la speranza e l'augurio più sincero di un'estate all'altezza delle aspettative di ognuno e con il sogno di un'Italia vincente! Buona estate a tutti, Baci June 28 COME PETER PAN...In un tempo non troppo lontano io ed i sogni eravamo molto legati. Ma poi ad un certo punto è giunta l’alba, il risveglio, il rendersi conto che è molto più facile che i sogni si trasformino in utopia piuttosto che in realtà. Ed è quello che credo sia successo a me, così che la mia grande amicizia con i sogni è andata via via affievolendosi. Realtà, sogni, desideri e speranze; tutti ingredienti che fanno parte della nostra vita. Si vorrebbe trasformare l’utopia in realtà ma si sa che è impossibile e allora si prova a trasformare i sogni in realtà ma la cosa non è semplice, anzi è più complicata di quello che si possa immaginare e spesso si finisce per rinunciare anche a fare questo. Questa rinuncia, giusta o sbagliata che sia, porta all’unica cosa possibile da fare; affrontare la realtà. Certo talvolta capita di convincerci di non avere sogni, ciò accade per due motivi: o perché la nostra realtà è già talmente tanto bella che non sogniamo niente di diverso o perché ci siamo rassegnati alla nostra non felice realtà e crediamo che sia meglio non sognare per evitare di stare peggio quando vediamo che non riusciamo a realizzare i sogni. Capita spesso che di renderci conto che nella nostra realtà noi siamo solo degli spettatori in quanto possiamo cercare di fare del tutto per cambiarla in meglio ma infondo nulla dipende da noi. E allora non resta che sperare nella magia dei desideri espressi nel vedere la stella cadente più luminosa che ci sia, o nel soffiare le candeline il giorno del tuo compleanno. Ma un giorno, come un brusco risveglio dopo una notte tranquilla, ti accorgi di vedere, di capire, e ciò che vedi ahimè non ti piace, ciò che vedi ti fa paura...Le certezze che avevi non sono poi così salde come ti sembravano, è il panico, è il terrore dell'incertezza. Non passa questa sensazione, come una malattia incurabile permene nel tempo; è solo C R E S C E R E... E io ho capito che non voglio crescere, i don't wanna grow up, rifiuto l'età adulta fatta di incertezze, dubbi, prezzi da pagare e cattive notizie da ascoltare. Mi sta capitando di desiderare di ritornare all' ingenuità di un tempo, non voglio capire certe cose, amavo l'incoscenza, la purezza dell'essere infatili, la leggerezza dell'essere futili nel pensare, della gioventù, dalle sue contraddizioni alla sua originalità. A quanto pare, infatti, la sindrome di Peter Pan non esiste solo nelle favole e nelle canzoni. Mi ritrovo così a vivere nuovamente in un sogno, in una speranza di non crescere mai, simile a quello del mitico Peter che come me non voleva crescere... June 25 SAN GIOVANNI non vuole inganni...2 4 Giugno ... Il 24 giugno, nella ricorrenza della sua nascita, a Firenze si festeggia il patrono della città, San Giovanni Battista. Come da tradizione questa sera non sono mancati i fuochi. Firenze si risveglia in questa notte. Ogni anno più caldo ma i fiorentini puntuali come sempre,non si lasciano scoraggiare dalle alte temperature e la notte dei botti si accalcano sui ponti e sui lungarni in attesa di quei fuochi che come dicono sempre tutti "glieran meglio queglialtr'anni". Ma nonostante ciò, grandi, piccini e giovani fiorentini non mancano mai all'appuntamento del 24; che va detto è uno spettacolo non indifferente. I fuochi d'artificio si vedono riflessi nell'Arno, affiancati all'immagine del ponte vecchio che sembra così ancora più suggestiva. Ma la serata non si è propriamente conclusa in poesia così come era sembrata iniziare. Dopo i fuochi siamo andati alle Rime, c'era una quantità di gente impressionante. Dopo esserci accomodate da giusto 10 minuti, lampo di genio, illuminazione celeste: mi rendo conto che non avevo più il portafoglio. No, non l'ho ritrovato, e non è stato uno dei miei soliti falsi allarmi. Il dubbio subito sorto è stato: me l'hanno rubato nella calca di gente oppure l'ho distrattamente lasciato sul muretto del ponte Santa Trinita?! Non lo saprò mai ma non voglio pensare a questa seconda ipotesi perchè la mia autostima rischierebbe di precipitare verso il basso a livelli irrecuperabili! Sorvolando tutto ciò domani ho l'audizione...P A N I C O ... Non credo che la passerò dato che è 3 mesi che non metto piede in una scuola di danza, ma tentar non nuoce. Ho una paura della madonna, le mie gambe non si alzano più come prima, i giri lasciamo perdere, penso che alla sbarra tremerò come una foglia e al centro crollerò direttamente. Per non parlare di moderno e contemporaneo... Non riuscirò mai a impararmi la variazione lì per lì visto che non ne vedo una da mesi. E soprattutto, non riuscirò mai a farla decentemente. Vabbè sarà meglio andare a dormire. Non si sa come, dato che fa un caldo insostenibile e le zanzare hanno deciso di rovinarmi la vita...però ci proverò, altrimenti domani mattina che mi sveglia?! Buona Notte a todos June 22 E' arrivato il momento di parlare anche di questoEra ovvio che sarebbe andata così... Qualcuno mi ha detto che sono masochista, qualcun'altro non si capacitava sul perchè io potessi essere lì. Beh l'ho fatto e non me ne sono pentita, sono andata a vedere il saggio. E se fino ad ora non avevo ben realizzato la situazione, questa sera ho visto sul serio quella che è la realtà, una realtà ribaltata... Ho visto uno spettacolo del quale avrei voluto, avrei dovuto fare parte, sarei dovuta essere anch'io su quel palco, anch'io una protagonista e non una spettatrice. Quella poltroncina rossa e vellutata non era il mio posto. E' stato a dir poco devastante, il mio morale è a terra e le lacrime scendono ininterrottamente da ore. Mi è stato chiesto di sorridere. Di sorridere al futuro, alla vita, di sorridere all'estate che si prospetta, ai miei 18 anni, alla scuola che è andata bene... Ma la gente non può capire, perchè solo se lo vivi puoi capire quanto il sentimento che la passione per la danza ti porta sia totalizzante, sia respiro, sia vita e sia insostituibile. La danza insegna il mai dire mai, mai dire basta, mai arrendersi; ma se basta lo dicono gli altri per te, come si fa? E' stata una costrizione che mi ha portato ad avere il tempo per fare tutto ciò che ho voluto, ma che non mi ha dato modo di fare l'unica cosa che desideravo fare. E così siamo arrivati al saggio; coronamento di un anno di studi, un anno di fatica, un anno di lotta contro tutto e tutti... Quest'anno l'ho vissuto con loro anche io, certo non per intero, il mio percorso è stato bruscamente interrotto dall'esterno. Certo la scuola è andata meglio, sono uscita più spesso sono forse più rilassata, ma tutto ciò non mi interessa minimaente; tutto ciò cosa mi ha lasciato? Solo un grande vuoto e una NON voglia di fare, un avvilimento generale che mi impedisce di apprezzare tutte le cose buone che succedono, un entusiasmo nei confronti della vita del tutto inesistente. Uno stato d'animo che mi impedirà di divertirmi e di apprezzare anche le più piccole soddisfazioni quotidiane sapendo che il prezzo pagato per tutto questo è stato caro, un prezzo insostenibile. June 11 La scuola è finita!RAGAZZI E' FINITA! E' finita davvero questa cazzo di scuola... Bhè non so COME sia finita dato che ancora nessuno lo può sapere, così non rimane che sperare, ma se non altro la clausura è finita. E' stato un anno difficile, un anno importante; il mio crescere mi è sembrato non adattarsi con il mondo, il mio capire troppe cose mi pareva più grande di me e non aveva un perchè, troppe le cose che non andavano, troppi eventi, troppe occasioni mancate e troppe invece colte al momento sbagliato...Un anno lungo, pieno di amori e dissidi, viaggi ed incontri inaspettati, 12 mesi che mi hanno cambiata forse più dei 17 anni passati. Un fratello importante, una passione sbagliata, un'amica sparita, un governo diverso, un calcio malato, un mondiale in arrivo...un anno è passato e si è concluso con l'arrivo di questa estate troppo incerta, anch'essa strana come tutto, il caldo non c'è e il sole sembra non abbronzare... Tutto è diverso, come questo nuovo sole di giugno...E mi manca lei, lei che c'era e che per colpa di un viaggio mancato, da un anno non c'è più. Crisi esistenziali apparte, mi sento prontissima per affrontare 3 mesi di niente o forse di tutto...Punti di vista. Le vacanze non potevano iniziare meglio di così: apprte gli scazzamenti vari con le altre, in particolare con la Fra (ultimamente non andiamo propriamente d'amore e d'accordo)ieri sera serata ai limiti del credibile. Festa in culo al mondo con mio fratello e i suoi amici, il mio stato era alquanto instabile ma mi sono divertita. Se non altro gente diversa, forse migliore, una pioggia all'improvviso scesa alle 4 di notte non mi ha infastidita neanche un po'... Il risveglio è stato pesante ma adesso mi sono ripresa e mi accingo ad andare a prendere il sole...Certo, rincoglionita più del solito e soprattutto con un succhiotto di troppo! Baci a tutti..E buona Estate! May 31 Manchi tu nella mia vita...Se penso da quanto è che siamo lontane mi vengono i brividi, pensare quanto eravamo piccole e quanto tempo ho passato a piangere chiedendo al mondo perché ti avevano portata via da me, senza riuscire mai a trarne una risposta soddisfacente.. Pensavo che non ci potesse essere niente di così ingiusto e irragionevole. Credo che siano passati sei anni circa, vero? Vorrei raccontarti in dettaglio tutta la mia vita fino ad oggi, vorrei raccontarti di tutte le volte che ho pianto e di tutte quelle in cui invece ho riso, vorrei raccontarti di tutti i miei ragazzi sparsi per i continenti e per gli oceani, di come ho imparato a vivere e a capire il mondo almeno qualche volta. Vorrei parlarti di quando è morto mio nonno, di quando mia mamma si è trovata un altro uomo, di quando sono scappata di casa e mia mamma ha chiamato la polizia. Vorrei parlarti di quando ho vinto il concorso di danza, delle mie cazzate da ubriaca, delle amicizie perse ed acquisite negli anni. Vorrei parlarti del mio primo bacio e della mia prima volta. Avrei voluto che tu fossi con me in tutti questi momenti come in infiniti altri…E poi vorrei sapere di te, appassionarmi la tua vita, vorrei sapere tutto quello che mi sono persa di te in ogni momento che siamo state lontane. Vorrei sapere cosa fai nelle tue giornate, e vorrei conoscere i tuoi sogni e le tue ambizioni. La Calabria è lontana e tutto questo è un volere ridicolo, nient'altro che un' utopia, ma del resto ho 18 anni e penso di potermela permettere… Ti voglio tanto bene Chiara... May 22 Buon giorno mondo!Che bella giornata ragazzi! E io a casa con la febbre...Che palleeeeeeeee! Oggi non sono potuta andare a scuola e mi sono persa 2 ore di chimica che tra un po' c'ho il compito e voglio vedere come faccio... Se sto così penso sia colpa di sabato sera... In particolare di Claudio! Non c'è da stupirsi... E poi oggi non potrò nemmeno andare a danza..Uff. Del resto non respiro, la mia gola fa paura, la testa mi scoppia e la mia voce a momenti mi abbandona...Fantastico direi! Vabbè andrò a dedicarmi amorevolmente al latino...Muoio dalla voglia! ciao a tutti May 19 Non so essere sempre allegra...Certo i treni partono, veloci, corrono decisi, senza indugio ne ripensamento, se ne vanno lontani senza lasciarti un perchè, ti scatenano un vento addosso che ti invade senza chiedere permesso, senza bussare. Certo i treni partono, ma tutto il resto rimane. E cosa c'è al di là di quel rumore metallico solo tu lo sai, tu che con una lacrima discreta cammini in direzione opposta di quel treno che di lacrime ne ha viste fin troppe, ne son sicura. E quel rumore assordante non concede tregua, non ti darà pace per molto tempo suppongo. Ma che quel treno se ne sta andando te ne rendi conto solo quando è troppo tardi per rincorrerlo, quando ormai anche quel rumore martellante è già troppo lontano. Finirà quest'agonia... Abuon intenditor poche parole. > May 18 Che periodino...Stavolta non scherzo, è tutto vero! Fa un caldo che si schianta, il sole spacca le pietre, i giardini sono affollati e la cassiera di Boboli è diventata stronza... Tutto è nella norma; è arrivata l'estate! Certo la scuola è uno stress, la settimana prossima sarà un suicidio;compito tutti i giorni perchè quei cretini dei prof non si sanno organizzare e devono fare tutto in fretta e furia. E noi?! Bhè, noi ci spariamo! Sabato festa di compleanno per prepararci al peggio che giungerà lunedì! Fantastico direi... Adesso vado che mi sono appena ricordata che domani mi interroga ad inglese... Baci baci a tutti... May 14 Buon giorno a tutti!Fiorentini non mi picchiate per la gufata che ho tirato ieri!
Altro che estate...ieri sera diluvio universale...Tanto a Firenze ormai è la norma; se il sabato sera non ci si bagna non siamo contenti!
Naturalmente dopo essere andata a dormira alle 3 , e stamattina tempo del cavolo, ho preferito dormire che andare al mare, magari parto oggi pomeriggio così semmai saluto anche Ale...PANICOOOO!
Oggi gioca la mia amata fiorentina...
Sorvolando le delusioni di questi giorni sul calcio speriamo bene, PASSEREMO NOI; ALTRO CHE LA ROMA! May 13 Arriva l'estate!Ragazzi ci siamo! Ormai è arrivato il caldo, il sole splende e dato che Firenze è letteralmente invasa dai turisti e lo spazio per noi scarseggia, ho deciso che emigrerò al mare per i prossimi 2 giorni... Tanto lunedì col cavolo che ci vado a scuola dato che si uscirebbe alle 9 facendo solo un'ora di educazione fisica! Utile direi!... Ma chi la regge la scuola per ancora un mese?! Mamma mia che stress...Tra un mesetto a quest'ora me ne sto libera e felice a fare baldoria... Vabbè...è bello sognare... Buon week-end a tutti! > May 09 Un giorno da dimenticare...Avete presente quei giorni in cui ti alzi con il piede sbagliato e come per incanto tutto va storto?! Ecco così è stata la mia giornata di oggi...veramente da dimenticare. Suona la sveglia, ore 7,30 in punto, già questo di per se un trauma. Vado alla finestra: diluvia, grandina...di tutto. Mi viene severamente vietato di prendere il motorino per andare a scuola, e mi viene altrettanto impedito di forcarmi scuola per la pioggia...(eppure a me sembrava un motivo più che valido)... Cmq dicevamo, arrivo a scuola in condizioni impietose e la prof , che pure lei sente il tempo, pensa bene di interrogarmi a chimica!...DISASTRO! Nel frattempo guardo fuori dalla finestra; gli uccellini sono ben felici di cinguettare dato che c'è un bel solicino tiepido che sveglia Firenze! Nel pomeriggio altra tragedia; il cellulare pensa bene di spengersi senza che io gliel'abbia ordinato e magicamente mi si cancella tutto ma proprio tutto quello che un cellulare può tenere... (naturalmente al negozio di telefono non hanno idea di cosa possa esser successo)... C'è il sole, più incazzata che mai esco di casa per andare a danza, tempo 30 secondi viene giù il diluvio universale...e due! Come se non bastasse il mio umore fa schifo, sono triste e odiosamente malinconoca... E' uno di quei giorni in cui il tempo sembra non passare mai, le canzoni tristi sono ancora più tristi, e se alla radio danno una qualsiasi cosa che parli d'amore, stacchi la spina incazzata chiedendoti come ti fosse venuto in mente di accenderla... Passi le ore con la testa fra le nuvole, nauseata da tutto e da tutti, incazzata col mondo intero, desiderando di avere accanto solo ed esclusivamente la persona più improbabile che ci possa essere...Quella che per causa forza maggiore sai già che non potrà mai esserci... Eppure speri che per un qualche miracolo divino il cellulare suoni, speri che sia lui che ti dice: sono sotto casa tua! Ma poi ti ricordi che il cellulare è rotto e che se anche dovesse suonare, suonerebbe solo per cose futili delle quali non te ne fregherebbe un cazzo al momento... Poi continui a chiederti il perchè di questa fissa assurda per lui, troppo lontano, troppo fugace perchè possa divenire un pensiero felice. E penso al perchè sono finita su quel treno quel giorno, sarebbe bastato poco per perderlo, sarebbe bastato salire su un altro vagone; e forse questo giorno di pioggia sarebbe stato meno triste...Non saprei... Poi arrivano le nove, e pensi:dai su un po' di tele, poi a nanna, e domani è un altro giorno... Fai un bel respiro e ti adagi sul divano, accendi la tele: GHOST... Senza parole, ci mancava anche questo stasera... > May 02 Questa sono io...1. Che ore sono? Tardi
2. Nome: Lucrezia
3. Numero di candele che avevi sulla tua ultima torta di compleanno: 17
4. Data in cui di solito spegni quelle candele? 12 ottobre
5. Altezza:1 e mah...troppo poco 6. Colore degli occhi: marroni
7. Capelli? castani chiari 8. Occhiali? no...magari 9. Piercing? al naso
10. Tatuaggi? nessuno
12. Residenza attuale: Firenze, ma ancora per poco si spera
13. Ti sei già ubriacato(a)? si 14. Ti sei già innamorato(a)? si
15. Hai già amato qualcuno al punto di piangere? a fiumi
16. Quando ti sei innamorato(a)? non si dice...
17. Cosa vuoi fare da grande? la domanda del secolo...me lo chiedo tutti i giorni
18. Cosa sognavi di fare da grande, da piccola/o? La ballerina
19. Qual era il tuo cartone animato preferito? il re leone 20. Qual è il regalo che ancora stai aspettando da Babbo Natale? Le ali
21. Il gioco più scemo che ti ricordi? campana
22. La tua prima bicicletta? un triciclino blu e giallo
23. La canzoncina dell'estate? ce ne sono troppe 24. Coca Cola o Pepsi? Coca cola
25. Ketchup o Maionese? bleh!
26. Onnivoro o Vegetariano? onnivora!
27. Il piatto che più preferisci? La pasta! 28. Ti piace cucinare? non proprio...
29. Il piatto che cucini meglio? bo forse qualche sugo...
30. Gasata o Naturale? naturale
31. Pandoro o Panettone?pandoro 32. Che ne fai dei canditi e delle uvette del Panettone? per colpa loro non mangio il panettone
33. L'ultima volta da Mc Donald? e chi se lo ricorda
34. Perchè l'hai fatto? vedi sopra
35. Vino bianco o rosso?bianco
36. Pandispagna o Sfoglia? pandispagna
37. Gusti sul gelato? nocciola e stracciatella 38. Numero preferito? 13
39. Sei scaramantico/a? no no
40. Qual'è la cosa che ti fa più schifo? gli insetti
41. Un tuo pregio? La schiettezza
42. Un tuo difetto? La gelosia
43. Giorno della settimana? sabato
44. Canzone preferita?Ne cambio una a settimana 45. Programma della televisione? Forse nessuno
46. Preferisci dare o ricevere? Se do non mi sento in debito
47. Hai già nuotato nudo(a) al mare o in piscina?in vasca si
49. Fiore preferito? il girasole
50 Bevanda alcolica? booooooo
51. Animale preferito? il leone cucciolo
52. La cosa in assoluto che riesci a fare meglio? dormire 53. Riesci ad arrotolare la lingua? si...è genetico
54. Come ti vedi da qui a 10 anni? magari fossi così longimirante 55. L'ultima e-mail che hai ricevuto? da un amico romano
56. Qual'è la parola o frase che dici più volte? ma ti pare??!
57. Qual'è la cosa che ti fa più arrabbiare? la falsità e l'ipocrisia
58. Qual'è la cosa più bella che esista? i bambini 59. A che ora vai a dormire? quando capita 60. Qual'è il nome da uomo che ti piace di più e perchè? Filippo, perchè mi piace, sia il nome che lui... 61. Nome da donna che ti piace di più e perchè? Cambio spesso, ultimamente Virginia 62. Meglio la prima volta o l'ultima? l'ultima senza dubbio 63. Hai appeso la bandiera della pace? si |
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